Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Team Odin......
Hier mal was vor allem für ehemalige Middis.....aber nehmt euch etwas Zeit. Ich werde die Geschichte in mehreren Teilen posten. Ich hoffe, ich finde noch alle Teile.
Viel Spaß beim Lesen! :lol:
http://www.lenz2u.de/bilder/team_odin.jpg
Team Odin, Teil 1: Die Begegnung
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Das Gebüsch war hoch und dicht und der Attentäter, der im Dickicht lauerte nutzte die Tarnung voll und ganz aus. Seid Stunden lag er auf der Lauer und wartete auf sein Opfer, seine Muskeln waren die gnaze Zeit über gestrafft, doch nun, wo seine feinen Ohren das Herannahen seines Zieles bemerkte, begann er durch die Anspannung zu zittern. Sekunden später war der richtige Zeitpunkt gekommen, er zog sein Schwert und sprang mit einem gewaltigen Satz auf den Weg.
"HALT! Ich bin bewaffnet!", schrie er seinem Opfer entgegen, doch der Troll trat einfach auf den armen Kobold. Lediglich das Schwert, was gleich einem Bienenstachel im rechten Fuss des Trolls steckte, rief ein leises Grunzen bei dem Riesen hervor.
Glücklicherweise hatte der Kobold seine Attacke auf schlammigem Untergrund durchgeführt, denn er hatte einen perfekten Abdruck von sich selbst auf dem Boden hinterlassen und richtete sich mühsam auf.
Patanga, so hiess der Kobold, wenn er dem Wirt seinen Namen zum Anschreiben gab ( Niemand, auch nicht der härteste Midgardsche Linguist brachte es fertig einen koboldischen Namen richtig auszusprechern, ohne sich dabei eine Zerrung der Zunge zuzuziehen ), schüttelte den Schlamm ab, hob "Bienenstich" , seinen geliebten Bidenhänder vom Boden auf und bog ihn zwischen den Beinen gerade. Patanga kramte in seinen Taschen und zog eine Karte herraus, auf die er Minutenlang starrte. Dann patschte er sich an den Kopf, drehte die Karte herum und ihm dämmerte langsam, warum anstatt der vollbeladenen, unbewachten, geheimen Karavane mit Gold ein ca 3,5 Meter grosser Troll geworden war. Er hatte schlichtweg die Karte falsch herum gehalten.
Neue seismische Erschütterungen kündigten die Rückkehr des Trolls an und Patanga hüpfte in ein Gebüsch.
Die Erschütterungen hörten plötzlich auf, doch der Körper des Trolls warf einen sehr unangenehmen Schatten auf den sich versteckenden Kobold.
Es kamen weitere Geräusche und Patanga hielt den Atem an...
Plötzlich begann der Troll zu Seufzen und der Kobold wurde in einen Schwall lauwarmer Flüssigkeit getaucht und zu Patangas grösstem Unglück hatte eine Trollblase eine wahrhaft immense Kapazität.
10 Minuten später nahm der Strahl langsam ab, bis er vollständig zu erliegen kam. Der Troll nuschelte etwas vor sich hin, wankte etwas und machte sich von dannen.
Patanga kam vorsichtig aus dem Gebüsch, klitschnass und stank wie eine Jauchegrube. Ehe er zu einer Schimpfkanonade ausholen konnte, hielt er wiederum inne, denn der Troll war stehengeblieben. Er zog eine Zigarre aus der Tasche, die einem Kobold als halber Katamaran gelangt hätte und stopfte Sie sich in den Rachen.
Patanga war hin und her gerissen zwischen Panik artiger Flucht und einem mittelschweren Wutausbruch.
Doch als der Troll etwas murmelte und über ihm dunkle Wolken aufzogen, dämmerte es dem Kobold, dass Flucht die bessere Option gewesen wäre.
Von allen Trollen, die Midgard bevölkerten, musste er ausgerechnet an einen Donnerkrieger ohne Feuerstein geraten...
Weitere Sekunden später, waren seine prächtigen Haare und Augenbrauen angeschmorrt, und der Umhang, den ihm seine Mutter zum 345 Geburtstag geschenkt hatte, hing in schwelenden Fetzen an ihm herunter.
"DU DU..... komm her! Ich mach Dich fertig!", brüllte Patanga den Troll an und zog den Bidenhänder.
Der Troll drehte sich um, weil er meinte etwas gehört zu haben.
"Ja! Dich meine ich, Du fetter, hässlicher Klumpen Lehm!"
Der Troll suchte weiter
"HIER BIN ICH! Du dickes Ding! Deine Mutter war ein Bergwerk!"
Der Troll blickte nach unten und entdeckte den Störenfried der seinen Bidenhänder bedrohlich gegen die Füsse des Trolls richtete.
Der Troll griff nach unten und hielt den zeternden und plärrenden Kobold vor das Gesicht.
Patanga hatte Bienenstich fest im Griff und war zu Allem bereit.
Plötzlich überschattete lautes Brüllen und der Geruch nach verbranntem Fleisch den Konflikt.
Der Troll schaute sich um, doch er sah nichts und Patanga fing an zu brüllen:
"Los halte mich hoch, Du Depp, dann sehen wir wenigstens was"
Der Troll tat wie geheissen, und Patanga erblickte mehrere Banner, von denen einige in Brand standen.
Das Schlimmste jedoch war, dass die Banner sich auf die Beiden zubewegten und zudem noch die Zeichen von Albion trugen.
"Und?", brummte der Troll in einer Tonlage wie eine Bleiplatte
"Albis! Deppen der Schwafelrunde!", brüllte Patanga von seinem Hochstand.
"Aha", brummte der Troll und begann zu rennen
" Wo willst Du hin ? "
" Weg "
" Ach so! Hast Du grauer Klotz auch einen Namen? "
"Ja"
"Und wie heisst Du?"
"Einwörtiger Granit"
"Bekloppter Name"
"Ja"
Patanga beliess es dabei, aber irgendwie fand er den wortkargen Donnerkrieger, der eine Zigarre im Mundwinkel hatte drollig. Er packte mühsam nochmals seine Karte aus und versuchte die menschlichen Schriftzeichen zu entziffern. Entnervt warf er die Karte weg und machte es sich in Einwörtigem Granits Pranke bequem...
Und so rannte das ungleiche Paar vor der heranrückenden Armee der Albioner davon. Hätten beide gewusst, in was Sie Ihre Flucht treiben würde, wären Sie wahrscheinlich beide lieber zu den Albioner gelaufen...
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Text von: Damork
Team Odin, Teil 2: Jägerfreuden
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Es war ein strahlender Tag in Midgard und Alles war friedlich. Ein paar Vögel hatten sich auf den blühenden Apfelbäumen niedergelassen und waren mit Balztänzen beschäftigt.
Sie zwitscherten und turtelten und wurden wenig später von einem entnervten Jäger mit einem Bogen zu Saté Spiesschen verarbeitet, weil dieser in Ruhe jagen wollte und ausserdem Hunger hatte Der Jäger Flinkfuss hatte sich an ein Lagerfeuer gesetzt und verspeisste gerade die frisch getraute Amselbraut mit Erdnussosse. Er liebte Erdnusssosse und ganz besonders die, die seine Frau herrstellte. Sie war fett und hässlich , aber kochen konnte Sie.
Plötzlich raschelte es im Gebüsch neben ihm und trotz den Gefahren, die Midgard von Seiten der Blechbüchsen seid kurzer Zeit wieder heimsuchten, blieb er ruhig, denn er wusste, dass es sein treuer Wolf und Freund "Zerfleischer" war. Zerfleischer war ein Schäferhund und er hatte ihn als Welpen, in einer Winternacht alleine im dunklen Wald vor hungrigen und sexuell frustirerten Trollen gerettet.
So erzählte er die Geschichte immer, tatsächlich hatte ihn Zerfleischer unter immenser Kraftanstregung aus einem Fluss gezerrt, wo er im besoffenen Kopf reingefallen war. Zerfleischer kam langsam an und schmiegte seinen Kopf an sein Herrchen.
" So lange kennen wir uns, und so vertraut ist er mir, der Kleine ", dachte der Jäger und streichelte Zerfleischers Kopf.
" Man, lässt der Alte bald mal etwas Braten rüberwachsen?? Der hat voll die Schweisshände ", dachte Zerfleischer und fiel tot um.
Flinkfuss schreckte auf. Erst dachte er, Zerfleischer hätte einen Amselspiess verschluckt, doch dann realisierte er, dass es sich um einen Pfeil handelte, der Zerfleischer in den Hals geschossen worden war.
Er zog sein Kurzschwert und schaute sich hektisch um, bereit Allen den Gar aus zu machen, die ihm seinen neuen Bettvorleger streitig machen wollten.
" Tach! ", kam eine merkwürdige Stimme hinter ihm, " Können wir uns setzen, nachdem wir Dich vor dem Wolf gerettet haben??"
Der Jäger drehte sich langsam um, um die vermeintlichen Helden zu Wintervorratsschinken zu verarbeiten, doch das, was er sah, hatte er nicht erwartet....
Vor ihm standen zwei Gestalten, die im sehr freundlich gesagt, als "etwas" bizarr bezeichnen konnte.
Es handelte sich um einen Kobold, der stolz wie Oskar in der rechten Hand eines Trolls hockte. Der Troll selber schaute so intelligent wie Jenny Elvers , hatte eine Keule in der Hand und war eine äusserst dicke und stinkende Zigarre am rauchen.
" Werter Holzfäller ", sprach der Kobold weiter, das offentsichtlich das Sagen hatte, " Gestattet Ihr, dass wir uns vorstellen ?? ". Der Jäger hatte ja mit Allem gerechnet, aber nicht damit, das eine Gruppe Gestalten aus dem Wald kam, seinen Hund erschossen und dann auch noch mit ihm reden wollten.
" Also, ", machte das Patanga weiter, der sich nicht beunruhigen liess, " Mein Name ist Patanga und ich bin ein... äh.. Händler ."
"Das da ", Patanga zeigte auf den Troll, auf dem er sass, " ist Einwörtiger Granit, unser Donnerkrieger. Er ist Schizophren, deswegen hält er sich manchmal für eine Skaldin und fängt an zu singen., oder macht sonst was Unappetitliches, aber das macht Nichts."
Flinkfuss der Jäger war sprachlos und drückte sich mit einer Mischung aus Sabbern, erstauntem Schauen und fassungslosem Glotzen aus.
" Sagt, mal es geht mich ja Nichts an, aber warum habt Ihr meinen Hund erschossen ? ", fragte Flinkfuss vorsichtig, der befürchtete jeden Moment zu Frühstück des Trolls zu konvertieren,
" Nix "
"Hund! ", sagte der Troll,dem es offentsichtlich schwerfiel sich in kompletten Sätzen zu artikulieren
" Böser"
"grosser "
"Geisterwolf"
"wollte "
"armes "
"Jäger "
"fressen"
"wir "
"puttemacht! "
" Äh ja", sagte Flinkfuss, der sich nicht auf einen Streit einlassen wollte und blickte auf die erbärmlichen Überreste von Zerfleischer, die bereits von dem Kobold mit einem Skalpell, Nadel und Faden und Spucke bearbeitet wurden.
" So werter Jäger", hustete der Kobold zwischen zwei Nadelstichen, " In einem Ort, 10 km von hier wird eine Jungfrau von einem Drachen bedroht und wir sollten hineilen um Ihr zu helfen! "
" Drache? ", fragte Flinkfuss vorsichtig
Einwörtiger Granit kam näher und flüsterte ihm ins Ohr:
"Ist "
"bestimmt "
"nur "
"Ratte, "
"aber "
"Boss "
"ist "
"klasse "
"im "
"Marketing ".
" Aha", antwortete Flinkfuss, der fürchtete eine Jahrelange Diskussion mit einem Troll zu beginnen
" So wir müssen dann mal weiter! ", sagte der Kobold, " War uns ne Freude Dir zu helfen! "
" Äh, danke "
" Hier, noch ein Andenken an unsere Taten! ", sagte Patanga freundlich und drückte ihm eine Zerfleischer-Unterhose in die Hand, auf die die Initialien der Zwei Helden standen.
" Äh danke ", zu viel mehr war der arme Jäger nicht mehr fähig und die Helden zogen von danne.
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Text von: Damork
Team Odin, Teil 3: Kannste mal rezzen, Alter?
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Patanga und Einwörtiger Granit hatten einen verdammt schlechten Tag erwischt. Sie waren Sie in die Fänge von komischen Leuten geraten, die sich selber als " Die Vertreter " bezeichneten. Über und über waren Sie behangen mit allerlei Geraffel und versuchte, jede noch so nutzlose Rüstung für teueres Gold zu verkaufen.
Ein spontanes Gewitter, das über dem Kopf des Trolls erschienen war bereitete sowohl dem munteren Handelstreiben, als auch dem leben der Händler ein rasches und schwelendes Ende.
" Ups "
" tut "
" mir"
" leid", sagte Einwörtiger Granit und schaufelte mit seinem Händen etwas Asche zusammen, die die kläglichen Überreste eines Waffenschmieds darstellten. Seine kurze Andacht wurde von einem Geräusch unterbrochen, das Jemand gerade in von einem Gebüsch aus verbreitete.
" BUHUUHUHUH! ", heulte es aus dem Gebüsch und Patanga fielen die Goldmünzen, Waffen und Goldplomben herunter, die er zu rein pietätischen Zwecken den Leichen entfernt hatte
" BUHUHUHUHUHUH! ", heulte es weiter und Patanga zog Bienenstich und tat vorsichtig ein paar Äste beiseite.
In dem Gebüsch kauerte ein dürres Männchen, was einen spontan an ein sexuell anderweitig orientiertes Blumenbeet erinnerte.
"AHHH! ", erschreckte sich der entarnte Elf und begann erneut zu heulen.
" Was "
" ist "
" das ? ", fragte der Troll, der den Elf mit einer Mischung aus Abscheu und lange unterdrückten Gefühlen mit dem Wunsch nach Vermehrung betrachtete.
" Das ", sagte Patanga mit leichtem Ekel , " ist ein Elf "
" Ich bin *schluchz* ein stolzer Elf aus der glorreichen Rasse, der BUHUHUHUHUHUHUH! "
" Was ist denn nun schon wieder ? " , fragte Patanga, der so etwas wie Mitleid empfand
" Ich hab Heimweh! BUHUHUH! "
" Was "
" machst "
" Du "
" eingentlich "
" hier "
" mitten "
" in "
" Midgard? ", fragte der Troll
" Ich, BUHUHUH, war auf der Suche nach meinem Mentalistenbuch, dann hab ich mich verlaufen..BUHUHUU"
" Was ist ein Mentalist? ", fragte der Kobold, dessen Geduldsfaden langsam zu reissen began
" Keine "
" Ahnung "
" aber "
" ich "
" bekomm "
" Kopfschmerzen"
" von "
" dem "
" Geheul "
" Na, dann komm erstmal mit ", sagte Patanga, fasste den Elf an der Hand und zog ihn aus dem Gebüsch, " Wie heisst Du eigentlich? "
" Lindurarasylegolasaraseloseseoeyiriloeseasel Malantaloweliwendolinkoinde "
" Was heisst das ? ", fragte Patanga, dessen spärliche Elfischkenntnisse sich auf " Verreck Du Sau! " und " Her mit der Kohle! " beschränkten
" BUHUHUHUH! Das heisst " Ein Mann wie ein Baum "", heulte der Elf und schneuzte in Patangas Umhang
" Wir "
" Dich "
" Einfach "
" Bonsai "
" nennen", kam der Vorschlag vom Troll
" EH! IHR DA! IHR HÄSSLICHEN DEPPEN! ", brüllte es plötzlich aus Norden, wo ein grosser Krieger mit einer riesigen Axt wedelte
" Ja bitte? ", meinte Patanga
" Mhmmmm", meinte Einwörtiger Granit
" BUHUHUHUHU! ", meinte Bonsai
" Rezzt mal sofort meinen Kumpel, und bufft mich, Ihr Penner! "
" Verzeih die Frage, aber wer bist Du eigentlich ? "
" Geht Dich Nix an, Du gottverdammter Penner, mach hinne! Aber wenns Dich interessiert, ich bin Conan Warhammer, the destroying evil Gandalf vom Clan der Drizzt Do´ Urden Ausweider, der.. Moment! ", er holte mit der Axt aus, und schlug einer Frosch den Kopf ab, " Mann diese Scheissviecher.."
Weiter kam er nicht, weil ihn Einwörtiger Granit in bester Bud Spencer Manier einen Hammerschlag auf den Kopf gesetzt hatte, und den Krieger damit ungespitzt in den Boden gerammt hatte.
" Musste das sein ? ", fragte Patanga und legte die Axt auf den Bollerwagen, der seine Beute transportierte
" Ich "
" zu "
" erst "
" gesehen "
" Frosch "
" war "
" Mordklau "
Bonsai ging fassungslos zum dem Krieger der noch halb aus dem Erdboden ragte und fing an zu heulen
" Man, ich kann Mentalisten jetzt schon nicht ausstehen, von dem Geheul bekomm ich auch Kopfschmerzen ", sagte Patanga und setzte sich auf den Krieger, der ihm als Barhocker diente.
**KAWUMMM** machte es so laut aus der Richtung, wo Einwörtiger Granit zum Pullern verschwunden war, dass Patanga halb vom Hocker fiel.
" Das "
" war "
" mein "
" Hase "
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Text von: Damork[/i]
Team Odin, Teil 4: Albionische Erbstücke und andere Lachnummern
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Es war ein wundervoller Tag mitten in Midgard: Es regnete, es war kalt und Bonsai war still.
Schnell hatte Patanga herrausgefunden, dass man dem Elfen besser alles Spitze und Scharfe ausser Reichweite hielt, und so hatte man ihn zu seinem eigene Selbstschutz in einen Mantel gewickelt, den Einwörtiger Granit an einer Kordel hinter sich her durch den Matsch zog.
Bonsai hatte in der kurzen Zeit, die Sie sich nun kannte mehrere Selbstmordversuche hinter sich, und als er zum 5 Male seinen Kopf in die vorrausberechnete Einschlagstelle der Füsse des Troll gelegt hatte, war Patanga der Kragen geplatzt.
Immerhin war er nun still, vom leisen Wimmern mal abgesehen.
Plötzlich blieb Einwörtiger Granit ohne Vorwarnung stehen und Patanga krachte aus vollem Lauf gegen sein Bein.
" He, Du verkapptes Bergwerk!", fing er an zu zetern , " Was soll das ? "
" Ich "
" gehört "
" Habe "
" Feind ", sagte der Troll und blieb weiterhin wie eine Freiheitsstatue von Colani im Regen stehen.
Patanga spähte in den Regen, konnte aber Nix entdecken, bis ihn pötzlich ein Schrei aus der Konzentration riss.
" JESSES! ", plärrte eine Gestalt durch die dicke Brühe, die Odin herabpu....., na durch den Regen halt.
Und schon kam er ( Sie? ( Es ? )) angetänzelt, einen orangenen Regenschirm in der Linken und eine Mandoline in der Rechten.
Der Barde, es war offentsichtlich so etwas in der Art, blieb vor dem Troll stehen, reckte sich und niesste
" Ha Ha Ha tschischelchen! "
" Gesundheit "
" Danke mein Grosser! " , sagte der Barde
" Wer oder was bist Du ? ", fragte der Kobold, der mit gezücktem Bidenhänder dem Neuankömmling auf das Gemächt zeigte
" Oh, das ist mein... HUCH! Du Luder! Also ich bin Aphrodite, stolzer und bester Minnesänger am ehemaligen Hof von König Artus! "
" Blech "
" Büchsen "
" alle "
" haben "
" Knall ", meinte der Troll
" Aphrodite ? ", fragte der Kobold ungläubig dessen auf Profit geschulten Gehirnwindungen diesen Namen gerade mit einem Barmädchen im Röhrenden Eber zusammenbrachten. Doch der Minnesänger war bereits zu Bonsai geeilt, der immer noch eingeschürrt in seinem Mantel auf dem Boden lag.
" Sag mal ", fragte Aphrodite und nahm dem Elfen den Knebel raus, " Wo bekommt man denn einen soo zauberhaften Stoff? "
" BUHUHUHUHU! " , kam die Antwort und Aphrodite stopfte ungeschickt den Knebel wieder zurück
Der Minnesänger drehte sich um, machte einen eleganten Knicks und sprach weiter:
" Also der Grund meines forschens Hereinplatzens in Eure kleine Dinnerparty ist, dass ich Eure Hilfe benötige.."
" 10 Gold plus 5 für Spesen, 3 Nachtzuschlag, 5 Blechbüchsensonderzulage, 8 IchhabkeinenBock Zusatztarif, macht Summa Summarum erstmal 48 Gold, damit wir uns die Sache überhaupt anschauen "
" Na, Gut, ihr müst aber versprechen nicht zu lachen, OK? "
" Ja "
" Ja "
" BUHUHUHU"
Wenige Minuten später lagen Patanga, der mittlerweile entfesselte Bonsai und der Troll auf dem Boden , hielten sich die Bäuche und waren am Lachen. Im Falle von Einwörtiger Granit klang es zwar etwas merkwürdig, führte aber dennoch zu seismischen Erschütterungen
" Ha "
" Ha "
" Ha "
" Man, Ihr seid so gemein!" ,sagte Aphrodite und stampfte mit dem Fuss auf
Patanga bekam die Fassung zurück: " Du, tut uns echt *Mpf* leid, aber *Mu*.. .. MUAHAHAHAAHAH! "
" Mich würde gerne interessieren was daran so lustig ist?", kam eine seeehr gereitzte Frauenstimme daher, wo Bonsai immer wieder zwischen Panikattacken hinzeigte und sich förmlich halb tot lachte.
" Alles *PRUST* "
" Mhmfp! ", machte die unbekannte Frau weiter, " Aphrodite! Sattele mein Schlachtross! "
" Äh, das Ross ist weg "
" Wieso das denn? ", wenn er überhaupt möglich war, klang die Stimme der unbekannten Frau noch gereizter
" Also, es geht mich ja Nichts an, aber WIE schafft man sowas? ", fragte Patanga, der mittlerweile wieder die Fassung wiedererlangt hatte
" Naja, das kommt davon, wenn der Familienerbpanzer nicht rostfrei ist ", antwortete Aphrodite
" BIST DU STILL! ", brüllte die Frau
" Ähem, das verstehe ich, aber das eine Rüstung ausgerechnet beim Pullern einrostet habe ich ja noch nie gesehen...."
" MUAHAHAAh..BUHUUHUHUH..", kam es vom Boden.
" Wir "
" stehen"
" lassen"
" und "
" Eintritt "
" verlangen"
" Albionische "
" Paladine "
" bei "
" pullern "
" eingerostet "
" Wage es Dich nicht, meine Ehre weiterhin so zu beflecken, Du stinkender Matschhaufen! Ich werde Dich mit meinem Schwert in Stücke schlagen und das im Namen von König Artus! Ausserdem heisst es Paladiness! Und Du Aphrodite, streiche diese Passage aus meinem Loblied!"
" Du
" gerne "
" versuchen "
" ich "
" still "
" halten "
" Na gut, wir wollen dann mal nicht so sein, ich habe glücklicherweise rein ZUFÄLLIG etwas Öl dabei", sagte der Kobold, " Welches zum reinen Unkostenpreis von sagen wir mal 1000 Gold Dir gehört"
" Spinnst Du ? ", kam die Antwort
" Mhmm..wie wär es mit Sex ? ", fragte der Kobold
" Her damit, Du stinkender Zwerg !"
" Sag mal, Mylady, wie heisst Du eigentlich ? ", intervenierte Bonsai in einer wachen Phase seines Verstandes, zudem freute er sich über die Sonne, der der Regen langsam wich.
" Mein Name ist Lady Alice schwarzer Stahl, aus dem glorreichen Haus von.. WAS ist denn nun schon wieder?"
Die drei Gestalten lagen wieder vor Lachen auf dem Boden und diesmal zuckte es sogar in Aphrodites Mundwinkeln
Der Einzige, der seine Fassung annähernd behalten hatte war wie üblich der Troll
" Haus "
" von "
" Vogelklo "
" Aphrodite, streich das aus meinem Loblied! "
" Mach ich, Herrin, ist ohnehin leer.. ", sagte Aphrodite und schmiss das leere Stück Pergament in den Matsch
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Text von: Damork
Team Odin, Teil 5: Raus aus meinem Beet, Barbar!
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Patanga, Einwörtiger Granit, Bonsai, Aphrodite und die mehr oder weniger freiwillig mitgekommene Paladine Alice schwarzer Stahl campierten an einem feinen Lagerfeuerchen.
Es war stockfinster und nur das leise Knistern des Feuers, das leise Geheul von Bonsai und Quitschen, dass die Paladine in Ihrer Rüstung von sich gaben, waren zu hören. Aphrodite hatte sich etwas vom Kern der Gruppe entfernt, denn er hatte eine äusserst unangenehme Begegnung mit einer Trollfaust gehabt, als eine altes Lied über einen traurigen Bergarbeiter gespielt hatte. Das Lied fing schön an, und endete mit einem blauen Auge..
" Und soo belief es sich, dass der brave Steinmetz Kunur dem Berg den Diamanten stahl als er mit einem gewaltigen Schlag, den Edelstein aus dem rohen Fels schlug...", weiter war der Minnesänger nich gekommen, weil ihm eine Breitseite aus der rechten Faust des Trolls umgehauen hatte.
" Ich "
" kennen "
" Geschichte "
" roher "
" Fels "
" mein "
" Onkel "
Sagte Einwörtiger Granit etwas wehmütig " Onkel "
" danach "
" kastriert "
Nun ja, Aphrodite war in eine Ecke gekrochen und veranstaltete seid einigen Minuten ein Wettheulen mit Bonsai
Patanga hockte vor dem Feuer, schnitt Fleischstücke von einer Hsen keule und schob diese durch eine Öffnung in Mundhöhe bei der Paladine. Man hatte Sie aus reinem Selbstschutz in der Rüstung belassen, nur hatte Bonsai in einer wachen Phase seines Verstandes ein paar Modifikationen an der Rüstung vorgenommen, um das Leben für beide Seiten erträglicher zu machen.
Zum Einen waren da verschliessbare Öffnungen zum Entleeren, Essen etc., dann war da ein Hebel, der einen mit Morphium getränkten Knebel in den Mund schieben konnte, ein paar Rollen an den Füssen zum Transport und für den Notfall eine Ameisenkolonie, die per Knopfdruck ins Innere gelassen werden konnte.
Patanga war etwas deprimiert und schob geistig abwesend immer mehr Fleischstücke in den Helm, so dass er das "Grp..bin..grm..voll...He!..Grmm" nicht hörte.
Plötzlich schreckte die komplette Truppe, naja fast die komplette Truppe auf, denn eine riesige Raubkatze sprang in Ihr Lager.
Das Erste was Patanga tat, war sein Gold in Sicherheit zu bringen und Alice vor sich zu rollen. Der Troll hatte eine verögerte Reaktion und rülpste freundlich. und Bonsai hielt Aphrodite im arm und beide wimmerten.
Die Raubkatze war riesig und schaute sich um, um wenige Sekunden später einen Hinterlauf zu heben und das Feuer auszupiseln.
" So ist es brav Pupsilein!", kam eine unbekannte Frauenstimme aus der Dunkelheit
" UND DU! " , brüllte Sie auf einmal , " runter von den Grashalmen, die armen Kerlchen können sich nich wehren! " Der Troll, dem die verbale Attacke galt, stand auf und glotzte gen Boden
" Nix "
" Kerlchen "
" da"
Die Unbekannte schälte sich langsam aus der Dunkelheit, sie war hochgewachsen und trug eine sehr modische Kleidung.
" Natürlich, Du Ding! ", sagte sie, kniete sich auf den Boden und fing an das Gras zu streicheln, " Diese armen, armen Pflänzchen! Wieviele habt Ihr wohl ermordet? Tausende? Millionen ?"
" Millionen? "
" sind "
" das "
" viel? "
" OH JA! ", keifte die Frau weiter die anschliessend Ihre Nase in die Luft hielt, " Hier hat wohl niemand Fleisch gegessen ? ODER? "
" Äh.. Nein", sagte Patanga und schmiss den restlichen Hasen ins Gebüsch, wo Bonsai und Aphrodite kauerten.
" OH DOCH! Ich riech das doch! Na wartet! ", keifte die Frau weiter und sprang in das Gebüsch aus dem wenig später die schmerzverzerrten Schrei von Aphrodite und Bonsai kamen.
" Die Alte hat einen Knall! ", sagte Pantaga und der Troll nickte zustimmend
" So! ", die Frau kam wieder aus dem Gebüsch, " Strafe muss sein! "
" Und wer bist Du, wenn die Frage gestattet ist? "
" Ich bin eine Druidin aus dem heiligen Orden der Paramilitaristischen Blumenkinder, man nennt mich Asyriel! "
" Druidin? "
"MPMFH! ", kam es aus der Rüstung
" Wer ist den das ? ", fragte Asyriel
" Och, nur ein stinkender Zwerg, den wir in Stahl halten, weil er unerträglich Mieft "
" MPPMMFFFF! "
" Dürfen wir uns auf die Baumstämme setzen ? ", fragte Patanga vorsichtig, den Pupsilein sehr sehr hungrig fixierte
" Aber ja! ", sgte Asyriel , " Lasst mich Euch von den wundervolen Wäldern, dem Grünen, den Flüssen.."
" Alte"
" hat "
" total "
" Schaden ", flüsterte Einwörtiger Granit zu Patanga
" Stimmt.. ", antwortete der Kobold , " JUNGS! kommt aus dem Gebüsch und sezt Euch zu uns! "
Bonsai und Aphrodite kamen mit sehr verstörrten Minen aus dem Gebüsch
" Äh.. Wenns recht ist ", sagte Bonsai, der puterrot anlief und etwas gekrümmt da stand, " bleiben wir lieber stehen..."
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Text von: Damork
Team Odin, Teil 6: Entschuldigung, wo geht's hier zur Front?
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Das frischgebackene Heldenteam kauerte auf einem toten Ast und halb auf Einwörtigem Granit.
Die paramilitante Botanikerin hatte erst eingehend den Baustamm untersucht, eine Ameinsenkolonie umgesiedelt und einen Waschbärpärchen innerhalb drei Stunden dazu überredet doch bitte einen Ausweichplatz für Ihr Schäferstündchen zu suchen, ehe sich die Truppe setzten durfte.
Patanga hatte restlos die koboldische Schnauze voll, denn erst hatte ihn Bonsai in der Nacht mit einem Messer aus dem Schlafe gerissen ( Genauer gesagt, war Patanga durch Blähungen des Trolls erwacht, die sich durch statische Aufladung in ein kleines Gewitter verwandelt hatten, und hatte im Zucken der Blitze den psychotischen Elfen mit einem Hackmesser vor sich kauern sehen....), Bonsai beteuerte, dass er sich einfach nur mit der 45 cm langen Klinge die Fussnägel hatte schneiden wollen.
Dann hatte man zu Allem Überfluss ein neues Problem, denn die Paladiness hatte wohl eine Phase besonders schlechter Laune und ein unbändiges Verlagen nach Hygiene.
Nach kurzer Unterredung hatten sich die Helden dazu entschieden, die Paladiness einfach in einen See zu schmeissen und alle 30 Sekunden zum Luftholen wieder raus zu ziehen.
Jedenfalls war es ein miserabler Tag und aufgrund der Anwesenheit der Druidin hatte es Rohkostsalat anstatt Wildschwein zum Frühstück gegeben.
Ein freundliches, wenn auch etwas zaghaftes " Hallo! ", riss die Truppe aus Ihrer salatkauenden Lethargie.
Eine Truppe von 10 Midgardern stand dort, bis an die Zähne bewaffnet und mit den grausamsten Bemalungen, die man sich nur vorstellen konnte im Gesicht.
" Halli Hallo! ", hauchte Aphrodite, der sich gleich nach vorne drängelte um das Frischfleisch zu begutachten, und im selben Moment erblickte Bonsai die Krieger und flüchtet auf einen Baum.
" Seid gegrüsst im Namen von Odenwald! " sagte der Krieger, der an der Spitze marschierte und hob zackig ein Trinkhorn aus dem frisch gepresster Orangesaft schwappte..
Ein anderer Krieger kam an, flüsterte dem Redner etwas ins Ohr, worauf dieser " Äh.. Grüsse im Namen von ODIN! " rief.
" BARBAREN! KRIEGER! ..Grs..spft..", rief Bonsai vom Baum mit hervorgequollenen Augen und sein Sabber tropfte auf einen Ast.
" Äh ja! ", sagte der Anführer weiter, "Wir sind mächtige Berseker auf dem Weg unser Land zu verteidigen!"
Der Anführer versuchte seinen Bärenimitatsfell Helm vom Kopf zu nehmen und entschied sich, um eine Hand frei zu haben, die Demostreitaxt kurzerhand in einem Baumstamm zu parken.
" OH OH... ", kam es von Seiten der Truppe und wie auf Kommando schoss eine Blümchenfurie auf den Anführer zu, riss die Axt aus dem Baum und hämmerte Sie ihm in den Schädel.
Asyriel, die Druidin hasste es, wenn jemand Ihre Bäume anfasste: " Guck nicht so erschreckt! Dem Baum hat's bestimmt mehr wehgetan! " Verwirrung, Panik und blankes Entsetzen machte sich bei den nun Führerlosen Berserkern breit, und da Sie es nicht besser kannten, zogen Sie die Waffen, brüllten "ODIN!" und rannten los.
Ihr Enthusiasmus wurde spontan gebremst, als Sie Einwörtigen Granit sahen, der einhängig eine zeternde Rüstung unter Wasser hielt und Sie regelmässig zum Luftholen hochzog.
" UMDREHEN! IHR BARBARENPACK! ", brüllte Alice und wie auf Kommando drehten sich die Berserker um
"DAS IST JA DIE HÖHE! EINE DAME BEI IHRER MORGENTOILETTE ZU BEGAF..", weiter kam Sie nicht, weil der Troll Sie wieder untertauchte.
Die Krieger waren ratlos und taten nun das, was Sie am zweitbesten konnten, dumm dahstehen und glotzen.
" Meine Herren! ", sagte Patanga, der das zwischenzeitliche Chaos dazu genutzt hatte, den toten Anführer seiner weltlichen Habe zu berauben.
" Ist doch Alles nicht so wild ", Patanga setzte ein sardonisches Grinsen auf und machte seinen besten Geschäftsblick.
" ODin? ", kam es zaghaft aus der Reihe.
" Aber ja! Ich kann Euch zeigen,wo Ihr zur Front kommt!", er winkte die interessierte Truppe heran, dann flüsterte er " Und ausserdem kenn ich eine Abkürzung die an einer Taverne vorbeiführt!"
Die Berserker waren mehr als interessiert und hörten weiter interessiert zu. Patanga zog die Speisekarte seiner Lieblingstaverne aus der Tasche: " Und hier, meine neuen Freunde, ist ein ZERTIFIKAT vom KÖNIG!! Ja, richtig gehört ! VOM KÖNIG! Ich bin ausgebildeter Fremdenführer und das mit Auszeichnung!"
Die Berserker, alle des Lesens so mächtig wie ein flambierter Hermelin des Fahrradfahrens, begafften mit Kennermine das Dokument, zogen bereitwillig immense Summen an Goldstücken aus den Taschen und folgten dem Kobold, der Sie winkenderweise in Dickicht lockte...
" Was "
" machen"
"der"
"da? ", fragte der Troll
" Keine Ahnung, aber ich bin irgendwie eifersüchtig ", sagte Aphrodite, der die Rüstung von Alice polierte.
"Na´, solange keine Blumen zu Schaden kommen, isses mir recht ", war die Antwort der Druidin
Eine halbe Stunde später kam Patanga, vollbeladen mit Waffen und Rüstungsteilen wieder.
" Ich frage nun besser nicht, wo Du warst..", fragte Asyriel.
" Hab mich nur falsch orientiert, aber der Weg zur Grenzfestung und der Weg durch den "Todessumpf ohne Wiederkehr " ist fast identisch", und dabei beliess es Patanga.
" Was"
" nun? ", fragte Einwörtiger Granit der lustlos auf den Überresten des Berserkerkommandanten herumkaute.
" Ab zum Krieg! ", sagte Patanga
" Gute Idee, lauter fesche Kerle in Leder..", Aphrodite war sichtlich begeistert und so machten sich die Helden auf den Weg zur Grenzfestung um Ihr Land ( Midgard? ( Na zumindest irgendwas ) ) zu verteidigen....
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Text von: Damork
Team Odin, Teil 7: Spezialeinsatz mit Imbiss
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Ein zwergischer General stand kurz vor einem mittelschweren Tobsuchtsanfall. Vor ihm lungerte eine verwahrloste Truppe, die sich als die fehlenden Berseker vorgestellt hatten. Den Troll und den Kobold konnte er gerade noch mit zwergischer Hirntätigkeit dem Reiche Midgard zuordnen, aber er wusste beim besten Willen nicht, was er mit dem Legging tragenden Würstchen machen sollte, dass gerade einer zeternden Rüstung die Nägel feilte.
Eine andere Gestalt der Truppe hatte gerade jüngst den Hauptkommandierenden der Pioniere auf dem Locus Tempel umgebracht.
Eigentlich wollte Bonsai nur kurz auf die Toilette, hatte aber vergessen, sein 45 cm langes Taschenmesser wegzustecken. Bonsai war also zu den Latrinen gelaufen, wo der Kommandant gerade ein besonders heftiges Locusopfer darbrachte. Er hatte die Tür geöffnet und den armen Soldaten mit erhobener Klinge und sabbernden Mundwinkeln angestarrt.
Sein schwaches Herz wurde dem Pionier zum Verhängnis und ein beim S**** gestorbener Kommandant tat das Übrige für die Truppenmoral.
" Wir "
" Elite "
" Trupp "
" und "
" kämpfen "
" für "
" Ehre "
" von "
" Trolls ", sagte Einwörtiger Granit, der wie ein Hügel vor dem Zwergenkommandanten aufragte.
Der Zwerg raufte sich die fettigen Haare und riss sich vor lauter Wut ein paar Barthaare aus.
" AHA! Marode Bande! Also an welchen Suizidteil unserer Front darf ich Euch beordern?? ", brüllte der Zwerg
" Minen ", sagte der Troll
" Psychologische Betreung traumatisierter Soldaten ", sagte Bonsai und filtetierte Beiläufig eine Fliege mit seinem Messer
" Nachschub ", kam Patangs Antwort und der Kobold rechnete sich schon Gewinne aus, die er beim Beiseiteschaffen von Waffen machen würde
" Lazarettttt und vielen knackigen Junges die Invalidität versüssen", schnalzte Aphrodite so neckisch mit der Zunge, dass sich Alice spontan in Ihrer Rüstung übergab
" Kommandostab ", rief zum einen Asyriel, die eine Blume streichelte, als auch die nach Erbrochenem stinkende Rüstung.
Die Druidin hatte den Kommandanten schon auf einschlägige Veränderungen vorbereitet und im Zuge einer nächtlichen Razia gestern Abend alle Äxte im Heerlager aufgrund des Verletzungsrisikos für Bäume konfiziert.
Das Resultat war, dass nun 99% aller Krieger unbewaffnet waren und auf Stäbe, die eigentlich zum Ausheben von Latrinen gedacht waren, zurückgreifen mussten.
Der Zwerg tobte, fluchte und zeterte. Er sprang auf und ab und leerte erstmal ein riesiges Horn Schnaps.
" BÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖRKS ", kam es nahe des Bodens, wo die 3 Liter hochprozentigen Fusels dazu beitrugen die Stimmung des Kommadanten zu heben.
Plötzlich kam ein geschäftiger Wikinger flotten Fusses in das Zelt geprescht, salutierte zackig, guckte sich um und salutiere dann gen Boden.
" FRAU GENERAL! " rief der junge Soldat, " Mache Meldung von der Festungseinahme "
" Frau General?? ", murmelte Patanga vorsichtig, dem erst jetzt die lackierten Fingernägel und Schleifen im Backenbart auffielen.
" Jawollll", sagte die Generalin die langsam aber sicher wieder einen Zustand der geistigen Klarheit erreichte, sonfern man dass von einem Zwerg überhaupt behaupten konnte..
Es folgten einige detaillierte Beschreibungen des Hibernianischen Widerstands, bei dem der Bote eingehend auf Gänseblümchenbarrikaden, Feenkatapulte und merkwürdige Zigaretten, die gerade im Lager die Runde machten, einging.
Die Generalin kam zum Schluss, dass nur ein Einsatz einer absolut fähigen Elitetruppe hinter den feindlichen Linien einen Sieg bringen konnte. Sie drehte sich zu den Helden und Ihre Karies, die Barthaare und der rosane Lippenstift bildetenden eine ekelrregend widerliche Symbiose der Freundlichkeit.
" Ich habe einen Spezialauftrag für Euch, meine Freunde! "
" Einen klitzekleinen Moment bitte, ja? ", sagte Patanga und flüsterte seine Freunden etwas zu zu.
" Wir "
" übernehmen "
" unter "
" zwei"
" Bedingung "
" Ja, sicher! " sagte die Zwergin
" Du "
" nehmen "
" Deine "
" Füsse "
" von "
" meinen "
" Kieseln"
.." und wir wollen was zum Beissen! ", hauchte Bonsai in den Raum und schnappte nach einer Kakerlake, die der Zwergn aus der Beinschiene kroch.
Wenig später waren die 6 Kameraden schon weit im feindlichen Gebiet und hatte den ersten elfischen Spähtrupp als Brunch zum 10 Uhr Tee genossen.
" Patanga? ", fragte Alice, deren rollenden Rüstung die Führung übernommen hatte ( Genaugenommen schob man Sie an einem Stab 10 Meter vorneweg )
" Ja? "
" Wohin gehts eigentlich? "
" Och, wir sollen hier so einen dämlichen Drachen töten und mit dessen Kopf zurückkommen. "
" Dra Dra Dra Dra....", stammelte Aphrodite und wurde ganz hibbelig.
" Oh "
" fein! "
" hoffentlich "
" wir "
" bis "
" Mittag "
" da "
" ich "
" Hunger...", kam die ungewöhnlich motivierte Antwort von Einwörtigem Granit, dem schon bei der Vorstellung von Drachensatee die Kiesel im Rachen zusammenkullerten...
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Text von: Damork
Team Odin, Teil 8: Drachische Gelüste
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"Absolute Stille".. das war der Begriff der den Zustand innerhalb der Katakombe wohl am Besten beschrieb.
Die Truppe hatte nach einem längeren MHund eine Höhle erreicht und hatte Ihre hochmotivierte Stimmung gegen blankes Entsetzten getauscht.
In Patangas raffgierigen Hirnwindungen war das Bild eine 2 Meter 50 grossen Eidechschens gekreisst, dem man bequem mit einem Rasiermesser den Schädel entfernen konnte. Stattdessen ruhten dort auf einem Schatz ( Was die Angelegenheit für Patanga um so mehr verschlimmernte ), ein paar runde Tonnen lebendiges, schnaufendes und unfreundlich ruhendes Kampfgewicht und hielt ein Nickerchen.
" Das "
" grosser "
" Imbiss ", kommentierte Einwörtiger Granit die etwas aussichtslose Lage.
Asyriel die Druidin hielt grade Pupsilein, Ihren treuen Schlachtenluchs im Arm, was bei einer 3 Meter grossen Raubkatze irgendwie drollig aussah.
Pupsilein war die Lust auf saftige Eidechsenschenkel spontan vergangen und er liess sich zur Ablenkung einfach am Nacken kraulen...
" So, meine Freunde, was nun? ", fragte Aphrodite, der sich aus Ermangelung von knackigen Berserkern die Nägel feilte.
" Erstmal weg damit, das mach Krach! ", flüsterte Patanga, und schlug dem Minnesänger die Feile aus der Hand
" AUTSCH! Du Luder! ", fluchte Aphrodite und streckte Patanga die Hand hin
" Puste! "
Die nächsten Sekunden fanden wie in Zeitlupe statt, und die gesamte Truppe, mit Ausnahme von Bonsai drehte sich gen Drachen und stiess einen unhörbaren Schrei aus....
Der Elf war mit seinem Filetiermesser bewaffnet in Richtung des Drachen gewandert um die Situation schnellstmöglich zu klären.
Irgendwie hatte Bonsai wohl nicht realisiert, dass ein Dracher so etweas wie eine ernstzunehmende Gefahr darstellte.
" Bonsai! Komm weg da ! ", flüsterte Patanga, doch weder der Elf, noch das Messser, was dieser in ein Bein des Drachen rammte liessen sich davon beeindrucken.
Es folgte wiederum eine ungesunde Stille, dann ging das Geplärr los.
Der Drache sprang wie von der Tarantel gestochen auf und hielt sich die blutende Pfote und Bonsai schrie ihn vor lauter neu realisierter Todesangst an.
" Ho "
" Ho "
" Ho "
" Ho ", lachte der Troll wie ein sedierter Weihnachtsmann, denn ein auf einer Hinterpfote hüpfender und vor Schmerz plärrender Drach war irgendwie drollig.
Ein paar Augenblicke später hatte sich der Drache gefangen und kam auf allen Vieren zur Ruhe, er schnaubte kurz, machte ein Bäuerchen und dann fixierte er mit blutroten Augen den Elfen.
Bonsai fürchtet um sein Leben,, bis seine suizidialen Tendenzen wieder zum Vorschein kamen. Er zog die Robe aus und streckte mit " Na Na Na ! ", dem Drachen seinen nackten Hintern entgegen. " Elfen "
" Haben "
" Schlag "
Der Drache hatte offentsichtlich zu viel, denn er bäumte sich auf und sah just in diesem Augenblick den Rest der Truppe, die allesamt etwas eingeschüchtert auf Ihre Einäscherung warteten.
Ein lautes * PLONG *, riss den Drachen erneut aus der Konzentration und er blickte nach unten, wo sich Patanga grade an seinem Hort zu schaffen machte. Ehe der Drache weitermachen konnte,brüllte Patanga ein lautes " HALT! " Der Kobold hielt dem Drachen einen Sack hin, zwinkerte kaum wahrnehmbar mit den Augen und sagte etwas auf einer unverständlichen Sprache.
Der Drache hielt inne, nahm den Sack in eine Kralle und verzog sich in einen dunklen Teil der Katakombe.
" Ich frage besser nicht, was Du dem gegeben hast .. ", fragte Asyriel, die komischerweise nach Katzenurin stank.
" Ich kenne seine Schwäche..", meinte Patanga lakonisch und beliess es dabei.
Wenige Minuten später kam der Drache zurück in die Höhle.
Eigentlich schlenderte er gemütlich , während er " Yellow Submarine " schaubte und eine weisse Pulverspur an den Nüstern verriet, was die heimliche Passion des Drachen war.
Der Drache groovte zurück zu seinem Hort, legte sich auf sein Gold und summte weiter.
" Ein süchtiger Drache? ", fragte Alice, die bisher aus Lärmschutzgründen ruhig gewesen war.
" Nicht nur süchtig ", grinste der Kobold zurück, " Lasst uns mal kurz vor die Tür gehen "
Keiner hatte einen Einwand und so zog sich die Truppe aus der Höhle zurück
" Das ist ja gut und schön, aber wie kommen wir nun an seinen Kopf? ", fragte Aphrodite
" Geduld, meine Freunde, Geduld ", antwortet Patanga und zündete sich eien Zigarre an.
Patanga beugte sich gen Boden, entzündete ein Zündschnur , die Ihr Ende im Goldschatz unterhalb der Drachen fand und setzte sich.
" Was ein unsagbar dämliches Vieh ", sagte er und wartet auf den Knall....
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Text von: Damork
Team Odin, Teil 9: Elfische Liebesspiele
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Es war eine riesige, ekelerregende und sehr unappetitliche Sauerei, die sich auf dem Boden des einstigen Drachenhortes befand.
Patanga hatte unter Einfluss von einigen Schnäpschen versehentlich das Schiesspulver nicht unter den Drachen gegeben, sondern IN den Drachen, womit sich der Abtransport des Schädels als schwierig erwiess.
" So "
" eine "
" verfluchte "
" Scheisse ", sagte Einwörtiger Granit und stopfte sich Etwas, das entfernt an eine Niere erinnerte in den Rachen. Erst zu spät, hatte die Truppe das Handwerkliche Geschick des Trolls entdeckt, der die Rüstung von Alice kurzerhand in eine Art Schubkarre verwandelt hatte, die nun unter den tuffigen Händchen von Aphrodite gesteuert, die Überreste des Drachenschädels in einige Jutesäcke verstaute.
Asyriel hatte sich aufgemacht Bonsai zu suchen, der nach dem Knall der Explosion inmitten einer Rauchschwade verschwunden war. Die Druidin hatte schon einen grösseren Bereich abgesucht, und das Schlimmste befürchtet, als Sie Bonsai friedlich mit einer anderen Elfe auf dem Boden sah.
Erst dachte Sie, Sie würde stören und wollte sich auf Zehenspitzen zurückziehen, dann spuckte Ihr Bonsai ein Auge entgegen, dass in der rechten Augenhöhle der mittlerweile nicht mehr ganz so lebendigen Elfe fehlte.
" Bonsai! ", keifte die Druidin, " Was sollte denn das ? "
" Sie hatte angefangen! ", konterte der Elf, stand auf, hiefte seine neue Freundin über die Schulter und stand abwartend vor Asyriel.
" Willst Du das da nicht lieber eingraben? "
" Nein! ", Bonsai war von der Idee seine neue Freundin einfach hier zu lassen gar nicht angetan.
Und so gingen Asyriel und die beiden frisch verliebten Elfen zurück zum Hauptteil der Truppe, wo Asyriel die nächste Schweinerei erwartete.
Patanga, Einwörtiger Granit und Aphrodite lagen am Boden und hielten sich die Bäuche vor lachen.
Das Objekt Ihrer Freude war die Paladine Alice, deren mittlerweile zur völligen Starre verrostete Rüstung über und über mit Gedärmen behangen war. Vor Ihr war ein Schild, auf dem mit Drachenblut gemalt war : " Bitte nicht füttern, der Zwerg in der Rüstung bekommt schnell Blähungen "
Alice war am Toben und am Fluchen, einige Wortfetzen wie " Bergwerk, Schrumpfgermane, Erdnuckel und Sau " kamen durch den Nierenknebel, den man Ihr in den Mund gestopft hatte.
" ALLE MANN HALT! ", rief plötzlich eine zackige Stimme.und der Verursacher, eine weitere lebendige Rüstung hielt abrupt im Laufschritt inne.
" Die gaaanze Kompaniiiiieeeee stillgestanden! "
" Aaaaaaaan die Wafffffeeeeen! "
" Gefeeeeechtsssssformatiiiiiioooonnn! "
Der Spähtrupp, der dem Verhalten und der Optik zufolge aus Albion stammen musste hielt inne und befolgte den Befehl des Kommandanten. Die drei Mann blieben stehen, gähnten herzhaft, liessen hier und da etwas Darmgase ab, machten sich teilweise ein Kippchen an, tranken ein Schnäpschen und nahmen dann die hölzernen Übungswaffen, teils verkehrt herum in die Hand.
" Die gggaaaanze Kompanie Gefeechtsfooormationnnn A3 G5 und B9!!! "
" Äh Chefchen? "
" WAS IST GEFREITER? "
" Ich müsste mal dringend pullern "
" AARGH! Die gaaanze Einheit Rüstung öffneneeen und zum Wasserrrlassen entfernen! "
" Hab ich da Rüstung öffnen gehört? ", fragte Aphrodite in heller Vorfreude, doch ein Stück Drachenhirn, was ihm Patanga in die Fresse schmiss dämpfte seine Motivation.
" Eingeborene? ", fragte der Kommandant des Spähtrupps und wandte sich an Asyriel.
" Erstmal runter vom Gras!", keifte diese zurück und trat ihm volles Karacho gegen das plattierte Schienenbein
"Ich denke nichat daran mir von einer Frau Befehle erteilen zu lassen! ", der erboste Kommandant nahm den Helm ab, " Ich bin.."
Weiter kam er nicht, weil ihn Asyriel am Ohr packte: " Ist mir völlig egal Bürchschen! Runter vom Gras oder ich reiss Dir jedes Schamhaar einzeln raus, und dann gebe ich Dich dem Elfen zum spielen! "
" Pah! Elfen! Die fürchte ich nicht, diese Blümchenfressende Bande voller... ", und dann sah er Bonsai
Dieser verpasste seiner neuen Freundin gerade eine kostenlose Schönheits Op und stopfte Etwas irgendwo rein, wie man das bei dieversen Rettungsschwimmerinnen schon in weitaus appettlicherer Form ohne Blut gesehen hatte...
" Ich geh ja schon! ", sagte der Kommandant etwas eingeschüchtert und ging auf ein Stück Felsboden.
" Also ich suche eigentlich den gewaltigen Drachen Frommol weil ich seine Unterstützung brauche "
"Hier ist ein Teil von ihm ", sagte Patanga und schmiss dem Kommandanten einen Sack hin, der mit einem Geräusch wie eine 2 Meter lange Nacktschnecke, die überrfahren wird, vor dem Kommandanten auf dem Boden klatschte,
"Den Rest müsste ich suchen, ich hab aber grad ein Ohr gefunden.." Der Kommandant war leicht überfordert und suchte nach seinen Mannen, fand aber nur einen Fuss und genau der ragte grade aus dem Rachen des Troll und wurde mit viel Barbecue Sosse herruntergespült.
" Weisste was, Chefchen? Ich darf Dich doch Chefchen nennen , oder ? ", sagte Patanga gönnerhaft und legte dem armen Albioner gönnerhaft eine Hand um die Schulter, während die andere grade seinen Geldbeutel, den geerbten Waffengurt und den königlichen Siegelring entfernte.
" Öh, Ähm... "
" Keine Ursache! Das machen wir gerne! , weisste was? Wir malen den Troll grün an, stopfen ihm brennendes Stroh ins Maul und dann haste einen perfekten Drachen! "
"Meinst Du wirklich?"
" Aber sicher! Dein Boss wird begeistert sein! ", bekräftigte Patanga seinen Vorschlag und das Trüppchen mit dem mittlerweile Stiefellosen Kommandanten machte sich auf den Weg nach Albion....
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Text von: Damork
Team Odin, Teil 10: Dosen mit Aspik
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Es war einer der wenigen Tage, wo sich der mittlerweile fast nackte albionische Kommandant fragte, warum er überhaupt zur Armee gegangen war.
Dann erinnerte er sich daran, dass nicht nur 98% der Bevölkerung Albions in der Armee waren, sondern auch daran, dass er sich zuhause nicht mehr blicken lassen konnte, weil er seine Familie allesammt als Kriegsverweigerer enttarnt hatte und er somit der Letzte seiner Sippe war.
" Ein wahrhaft genialer Plan! Dein Boss wird den Unterschied kaum merken! ", hatte der Kobold ihm gesagt, und so hatte er nun den gefälschten Drachen an einem Stück Kordel.
Der gefälschte Drache war der Troll, den 10 Liter grünen, verschimmelten Morasts, brennendes Stroh im Rachen, ein paar Aufgeklebte Hörner, und ein paar angeflaschte Hühnerflügel in einen ( nun ja in eine Art ) Drachen für sozial Schwächergestellte verwandelt hatten.
Der Kommandant war sich der Sache nicht sicher, doch das gewhisperte und gehechelte " Lauf, mein Kind, lauf..!", was der Elf mit seiner muffelnden Freundin hinter ihm seid 3 Stunden in einem psychotischen Singsang von sich gab, ermutigte ihn weiterzulaufen.
" HALT! STOP! NICHT WEITER! " brüllte plötzlich ein geschäftig aussenhender Bretone, der von einem Baum auf die Strasse sprang, sich dabei die Haxen anstauchte und aufgrund der Tatsache, dass sein Helm ihm 5 Nummern zu gross war auch noch fast auf die Fresse flog.
" AU.. Ach egal, STEHENBLEIBEN! "
Das taten dann auch alle, Einwörtiger Granit unglücklicherweise auf dem rechten Fuss des Störenfriedes.
" NEIN! Runter da! "
" Was "
" denn "
" nun? "
" Erst "
" Runter "
" Dann "
" Rauf..."
" Egal, Hauptsache Du verschwindest von meinem Fuss Du Monster! "
Der Trolldrachen tat wie geheissen und der arme Bretone hielt sich den Fuss, der spontan von Aphrodite mit einigen Küsschen aufs Scheusslichste reanimiert wurde.
" So, was können wir für Dich tun? ", fragte Patanga freundlich und entwendete ihm seinen Geldbeutel ( Ein Umstand, der 2 Stunden später in einer Taverne zu noch mehr Ärger und einer dauerhaften Zeugungsunfähigkeit führen sollte )
" Nun ja, ich bin Späher des königlichen Reiches Albion und ich stelle mich mit der Frage " Haltet ein! Wer seid Ihr und was wollt Ihr ?" Euch in den Weg! Oh, entschuldigt, ich hab noch was vergessen.. "
" Der "
" grösseren "
" Schaden "
" als "
" handelsüblicher "
" Elf ", mommentierte der Troll und wurde von Bonsai giftig angefaucht.
Der bretonische Späher lief zu einem Käfig, holte eine Brieftaube herraus und nahm Pergament und Feder in die Hand. Er betrachetete die Eindringlinge nochmals intensiv, dann schrieb er :
" 6 oder so ähnlich Eindringlinge an der Nordmauer. Ein grosser grüner Troll, ein Irgendwas und viele Andere mit Waffen. Sehen komisch, wenn auch nicht ungefährlich seltsam merkwürdig aus. P.S. Will ein Bier und muss seid einer Stunde piseln, wie ein Elch. Gez. Spähtrupp, Scheisse hab vergessen wie ich heiss, meine Kumpels nennen mich Depp. Reicht das ? "
Er rollte das Pergament zusammen, steckte es der Brieftaube and den Fuss und gab Ihr einen Schubs.
Die Taube erhob sich in die Lüfte und wurde eine Zehntelsekunde vom fliegenden Messer Bonsais durchbohrt und endete eine weitere Zehntelsekunde als Vorspeise im Magen des Trolls.
" Nun ja, zurück zum Anfang: Also wer seid Ihr, und was wollt Ihr? "
" Mhmm, ich würde sagen, dass geht Dich einen Dreck an! ", keifte die gereizte Druidin und fixierte den Späher.
" Ist ja schon gut! "
" Sag mal, " machte Asyriel weiter, " Ist das eine Lederrüstung? "
" Ja! Selbst geschossen und gehäutetet! "
Aus 5 Mündern machte es " Oh Oh.... "
Nachdem die Druidin dem Späher fast das Ohrläppchen abgerissen hatte und ihm mit der freien Hand den Hintern versohl hatte, lag er etwas wimmernd auf dem Boden und wusste nicht mehr weiter.
Glücklicherweise beliess es die Truppe dabei, nur als letzte Tat und Zeichen der Verbrüderung musste der Späher Bonsais Freundin herzhaft knuddeln. Er verstarb 3 Tage später an einer seltenen Art der Wundfäule und seine Beerdigung wurde von den Mitgliedern seiner Einheit als " Das sinnloseste Besäufnis aller Zeiten " bezeichnet, aber das sei nur am Rande erwähnt.
2 weitere Stunden später hatte die Truppe das Heerlager erreicht, wo der Kommandant den Drachen abliefern sollte.
Man hatte das Innere des Lager problemlos erreichen können, weil der von Patanga gezeigte Passierschein A23s4 gerreicht hatte, um alle aufkeimenden Fragen zu klären ( Es handelte sich eigentlich um ein Merkblatt um die Herrstellung von kobolfischem Bier )
Das Lager selbst befand sich mitten im Niemandsland, und irgendwie wusste auch niemand, WEN man hier bekämpfte, aber Albion führte nunmal einen Glaubenskrieg und ein Drache machte nunmal eine gute Publicity.
Der Kommandant salutierte vor seinem Heerführer, einer Blechbüchse mit der dem genieteten Aufdruck " Chef " und erstattete ihm Bericht.
Der Heerführer wandte sich den Neuankömmlingen zu und inspizierte mit fachkundiger Mine insbesondere den Drachen, der eine Zigarre qualmender Weise an einer dünnen Kordel im Heerlager stand.
" AHA! Das ist also der mächtige Drache, der uns unseren Sieg sichern soll? "
Einwörtiger Granit rülpste kurz und ein paar duzend Taubenfedern entfleuchten seinem Rachen.
" Sehr beeindruckend! Kommandant! Ich befördere Euch hiermit zum Oberkommandanten! "
" Danke Herr General !" Brüllte der neue Oberkommandant vor Freude, hüpfte auf und ab, wie ein Schneekönig und verzog sich in eine Latrine um seinen neuen Rang gehörig zu begiessen.
Der General wartet ungeduldig auf das Erscheinen seines Hofmagiers, der den Drachen begutachten sollte.
MerrrlinGnadlafMagus Themuthaf**kingDarkAngelKillerBarbarian kam auch gleich herbei und betrachtete mit fachkundig zugedröhnter Mimik den Drachen.
" Und werter Magus? Was ist Eure Meinung zu dem Untier? Wird es den Anforderungen gerecht werden und Schrecken und Panik über unsere Feinde sähen? "
" Cool! ", war die Antwort des Hofmagus und das stellte den General zufrieden.
" Thaddeus? ", brüllte die sonst heute eher sehr stille Alice aus Ihrer Rüstung und unterbrach das Geschehen.
" Alice? ", sagte der Kommandant
Die beiden Rüstungen fuhren auf einander zu und versuchten sich zu umarmen " Adjudanten! ", pläärte der General, " Fahrt uns beide in mein Zelt und schliesst die Türe, wir wollen nicht gestört werden. "
Ein Rudel Adjudanten kam herbei und tat wie geheissen.
Ein wenig später kamen obskure Geräusche aus dem Zelt, die man wenn überhaupt nur als Mischung einer Erotikfilmsynchronisation, und eines Massenunfalls auf der A3 bezeichnen konnte.
" Was machen die da? ", fragte Aphrodidte
" Kleine Dosen! ", kam die diplomatische Antwort von Asyriel
Einwörtiger Granit nahm traurig eine Dose Büchsenfleisch aus der Tasche und ging zu dem Zelt, wo sich die beiden Rüstungen verlustierten.
Er stellte die Dose ab, machte traurig einen Schritt zurück und sagte:
" Warte "
" hier, "
" mein "
" Kleiner, "
" Papa "
" und "
" Mama "
" kommen "
" gleich...."
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Text von: Damork
Das waren nun alle 10 bisher veröffentlichten Teile. Ich fürchte, weitere werden nicht folgen.:(
Einen literarischen Leckerbissen von Damork hab ich aber noch für alle D2-Freunde. Allerdings ist das doch sehr viel Text, weshalb ich das an die Interessierten als gezipptes Word-File per Mail verschicke. Also einfach melden, wenn ich es euch schicken soll. :)
Das is so endgeil ich hab ich weggeschmissen vor lachen :D :rofl:
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